Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
* * *
Сидят мама-моль и ее маленький сынок-молёнок в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
* * *
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
* * *
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
* * *
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»
* * *
Крокодилу задали вопрос:
- Что вы больше всего цените в жизни?
- Свою кожу, - ответил аллигатор.
* * *
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
* * *
Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...
- Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
- А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!
* * *
Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Лев:
- Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого.
Заяц:
- Почему меня то?
Обезьяна:
- А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем!
Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Лев:
- А сегодня мы съедим самого рыжего.
Лиса:
- А меня-то за что?
Обезьяна:
- Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась!!! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Лев:
- Сейчас мы съедим самого вые@#стого!
Обезьяна подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
- Ну, что! Вставай! Довыеживался!!
* * *
Один осел говорит другому:
- Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
- Да ты что! Зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя!
* * *
Животных которых мало, занесли в «Красную книгу», а животных, которых много, в книгу «О вкусной и здоровой пище».
* * *
К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит:
- Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится...
* * *
В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей наушники:
- Блин, с этим плеером и убиться недолго.
* * *
Крошка кролик спросил у мамы:
- Мамочка, откуда я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, - ответила мама.
* * *
Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
- Что это с ней?
- (Сонно) А... Так... Обморок!
* * *
Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
- Который час?
Бегемот:
- Пятница.
- Урраа! Скоро лето!
* * *
Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...
* * *
Плывут навстречу друг другу две утки. Первая:
- Кря-кря.
Вторая с досадой:
- Бллин! - тоже самое хотела сказать.
* * *
Выходит мамонт на поляну. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отряхиваясь:
- Скинхеды уже просто задолбали!
* * *
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья!
Все звери орут ему:
-Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
* * *
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево; вырастить сына; и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
* * *
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!
* * *
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: «Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!»
* * *
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписались: «стая товарищей».
* * *
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы: - Мама, у нас в роду были бурые медведи? - Нет, сынок. - Мама, а медведи коала? - Нет, сынок. - Тогда почему мне так холодно?
* * *
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: - Чего это она вверх головой висит? - А, йогой занимается!
* * *
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
* * *
Хорошо крокодилу - даже ходит лежа...
* * *
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
* * *
Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
- Извини, я тебя случайно не отрываю?
* * *
443 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной забастовки пчел.
* * *
Белки - летяги делятся на два вида: белки - парашютяги и белки - дельтапланерюги...
* * *
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
* * *
Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только - дури и так хватает...
* * *
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.
* * *
Вопрос: Большой, зеленый, живет на глубине 3 метра и ест камни. кто это?
Ответ: Большой зеленый Камнеед.
Вопрос: Если проделать дыру сквозь землю и кинуть туда камень, что с ним будет?
Ответ: На глубине 3 метра его съест Большой зеленый Камнеед.
* * *
Знаете ли вы что...
Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда иногда вызвется у них...
* * *
Настоящий орангутанг должен сделать в жизни три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына в том, что оно и есть его дом.
* * *
Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул ее через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.
* * *
Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе и один канючит:
- Все теперь пропали!
Второй не унывает:
- Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там смоемся!
* * *
Вечер в берлоге. Медвежата пристают к отцу:
- Папа, покажи кукольный театр.
- Отстаньте дети, я устал - Ну пап: - Ладно.
Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и пропитым голосом говорит:
- Петрович, а медведи-то здесь есть?
- Да какие тут на хрен медведи...
* * *
«Вот я и стал пирожком с мясом», - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
* * *
Если у павиана красная задница, то это еще не значит,что он революционно настроен...
* * *
Одна капля никотина убивает лошадь,а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
* * *
Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен задоить ее до смерти!
* * *
Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал, а капкан так и не захлопнулся!
* * *
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
* * *
- Умный в гору не пойдет! Умный гору обойдет!- подумал муравей, подойдя к железнодорожным рельсам
* * *
Вылезает червяк из спагетти и говорит:
- Вот это групповуха!
* * *
- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки!
* * *
Во время бегов одна лошадь спрашивает другую, которая обгоняет ее:
- Скажи мне честно, сколько в тебе лошадиных сил?
* * *
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму...
Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать?
Глядь - свинья в луже валяется. «А на РЫБУ зарока не давал!» - и слопал...
* * *
- А у тебя есть домашние питомцы?
- Была черепаха, но она сбежала.
- А что так?
- А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?
